Livet kan förändra sig

Fan vad jag mår bra nu. Känns verkligen konstigt nu när jag kollar tillbaka och läser det jag skrivit. Såhär ändrade jag mitt liv.

1. Slutade “whina”, klaga på allt möjligt.
2. Slängde alla dikter/texter jag skrivit, allt som var relaterat till de tankar jag hade då.
3. Sysselsatte mig, jag skaffade ett jobb, hittade nya vänner. Massor med nya saker heltenkelt.
4. Jag slutade nervärdera mig själv, jag är minst lika mycket värd som alla andra. Så ska jag ge så vill jag faktiskt också ha något tillbaka.
5. Började lyssna på musik som inte var så deppig, mer hiphop&rap samt house. Är annars en allyssnare, och lyssnar fortfarande på band som coldplay och andra. Men inte lika mycket. Låtar om känslor osv. ska man verkligen inte lyssna på om man vill må bra.
6. Jag började säga sanningen till mina närmaste, har blivit väldigt kall på det området, men nu kan jag faktiskt stortsett säga vad som helst till vem som helst. Det känns riktigt skönt!
7. Känn ingen ånger, be yourself, idag imorgon och dagen efter.

Till er som någonsin känt liknande, tro på er själva och på framtiden. Ett tips är också att se filmen The Secret, den kan verkligen få en motiverad.
http://www.youtube.com/watch?v=_b1GKGWJbE8

Take care/må väl, det gör jag! :)

Ett tag sedan..

Det var ett tag sedan jag skrev något här så jag antar väl att det är dags för ett nytt inlägg.. Jag kan väl sammafatta tiden som gått med att jag fortfarande känner mig lika förvirrad och konstig som alltid. Har dessutom börjat känna mig väldigt ensam, trots att jag egentligen inte är det.. =/ En annan sak är att jag även har börjat prata med flickan “jag aldrig skulle prata med igen”. Fast denna gången vill jag bara vara hennes vän. Känns dock som om jag har någon ond baktanke med det hela, att plöttsligt så kommer allt förändra sig och så kommer hon älska mig igen.. Men innerst inne så vet jag att det aldrig kommer ske.

Så med andra ord så känns allt bara så hopplöst. Jag vill intala mig att allt kommer bli bra, och att allt kommer lösa sig i framtiden.. Men just nu känns det bara som om jag springer mot en vägg med bindel för ögonen..

---

Jag lurar bara mig själv

Du var sommaren

i vinternatten

mörkret

i den den djupa

bergssprickan

du var

en laglig drog

i begränsad upplaga

mitt universum

mitt allt

du var, du är, du förblir

den vackraste blomma

som någonsin grott

---

Men men, vi får väl se vart framtiden bär hän.. Kanske blir det hon och jag tillsist, trots alla odds emot mig.. Eller så finner jag lyckan någon annanstans.. Vart än det nu skulle vara..

Andra bloggar om: poet of life, kärlek, ensamhet, poesi, olycklig

Lite tankar..

Just nu finns det en del tankar som gror i mig, och jag känner mig faktiskt ganska osäker på väldigt mycket här i livet.. Dock, av någon konstig anledning så mår jag bra. Jag har tagit mig i kragen och insett att det inte finns någon anledning att klaga. Jag har det trots allt mycket bättre ställt än många andra här i världen. Jag har ett hus att bo i, mat i kylskåpet, personer som bryr sig om mig, och en bra hälsa. Ekonomin är inte den bästa just nu, även om jag säkert personligen har mycket mer i fickan än andra 18-åringar. Dock pratar jag om mina föräldrars, vilket gnager mig på insidan.. Men en dag ska jag se till att det blir ändring på det. Det, och lite andra saker här i världen.

When interesting has a name
“I love you” – I said
“I love you” – She said
“How come?” – I said
“Because” – She said
“Your beautiful” – I said
“Im not” – She said
“Your hot” – I said
“Shut up” – She said
“Your eyes” – I said
“White lies” – She said
“Real tears?” – I said
“Inner fears” – She said
“Don’t leave” – I said
“Your too naive” – She said
“I miss you” – I said
“I want to kiss you” – I said
“I’ve cried” – She said
“I’ve lied” – She said
“Goodbye” – She said

Andra bloggar om: poet of life, kärlek, poesi, ekonomi, tankar

Alla — krossade — hjärtans dag

Ja, då var den här igen. Dagen som påminner alla singlar om vad dem har, och inte har. Personligen så är denna dagen jävligt jobbig för att den väcker alldeles för mycket minnen. Visst ska man älska, men det är inte så roligt då man inte får spendera denna dag med den man hade velat. Men men, nu ska jag sluta älta det förflutna, och göra något positivt.. Hoppas iaf. att det är någon som får en underbar dag idag..

För dig
Tänk att en kyss kunde göra så mycket.
Tänk att din röst kunde sätta ett sådant spår.
Jag vet att jag borde glömma.
Men denna dag får det att kännas som igår.

Andra bloggar om: alla hjärtans dag, valentine, saknad, poet of life, kärlek, poesi

Ett litet uppehåll

Som ni säkert har märkt så har jag inte skrivit så värst mycket på senaste, detta pga. att jag haft fullt upp med både jobb, skola och träning. Orkar dessutom inte skriva så mycket mer idag då jag är väldigt trött. Poesin är kanske heller inte direkt på topp, då jag knepade ihop denna väldigt snabbt. Får se ifall jag får tid någon annan dag att skriva ett lite längre och bättre inlägg.

Kärlek
Jag älskar dig.
För dig fällde jag mer än en tår.
Jag älskar dig.
Är det så härligt att såra mig,
försöka få mig att känna som om det var igår.
Jag är inte död på insidan,
jag är bara tom.
Försökte släppa alla känslor,
för att göra rum.
Fylla det med något nytt,
något annorlunda och bra.
Jag försöker förändra mig,
så livet är värt att ha.
Är det för mycket för dig,
att jag andas utan dina ord.
Är det för mycket för dig,
att jag kan somna — utan tårar och brutna ord.

Andra bloggar om: poet of life, kärlek, poesi, uppehåll, mitt liv

Ta ingen skit

Jag har försökt ändra min attityd allt mer och mer på sistone. Och den strävar just nu efter det hållet — ta ingen skit! För varför ska man göra det, varför ska man låta andra trycka ner en utan att säga emot?! Jag har gjort det allt för länge, så nu kan de som sårat mig inte förvänta något annat än ord som får själen att svida. Med andra ord så ska de få höra sanningen för en gångs skull! Sanningen om vilka skitstövlar de varit, sanningen som jag så länge hållit tyst om!

Fågelperspektiv
Ball. Alldeles känslokall.
Ta en titt i spegeln, du är inte min idol.
Ta en titt i själen, dina handlingar går inte bort med tvål.
Det är inte blod på dina händer, det är samvetets hårda kval.
Vad förväntade du dig egentligen, kärlek, lycka — och en pokal?

Och jo, idag är jag aningen irriterad på vissa personer! :/

Andra bloggar om: ta, ingen, skit, offensiv, känslokall, poet of life, mitt liv, poesi, livsfilosofi

Ute på hal is

Just nu vet jag ärligt talat inte vad jag håller på med. Jag känner mig så osäker på det mesta.. Hoppas jag snart kan få lite stabilitet och värme i livet.. För just nu regnar det bara och är mörkt! :/

Come back
I do not dream of the winter, I do not dream of the fall.
I only dream of the summer, that comes and saves us all.

Andra bloggar om: regn, mörker, längtan, sommar, mitt liv, poet of life, livsfilosofi

En annorlunda dag..

Hmm.. Idag gjorde jag något jag verkligen skäms för.. Jag hade “msnsex” (om man kan kalla det så) med en jättevacker flicka(hon jag skrev om i förra inlägget).. Dock hade hon ingen cam idag, men det hade jag.. Jag visade dock inget(för jag är lite blyg av mig..), utan vi körde bara ett litet rollspel.. (vilket ärligt talat.. var lite spännande.. då jag inte gjort det förut).. Men men, allt började som vanligt, och eftersom jag hade pratat med henne förut så jag startade jag min cam,.. för förra gången hade hon startat sin.. Vi började prata om allt möjligt.. Och så plöttsligt kom vi in på sex.. Av någon anledning.. Då berättade hon plöttsligt att hennes vänner brukade kalla henne porriga johanna(påhittat namn).. Och då blev jag lite så.. -Varför då?.. För hon ser verkligen inte ut som den typen.. Och då började hon berätta om att hon var lite stygg.. Haha tänkte jag.. Och klämde till med att även jag var det, även om jag helst vill förneka det.. Men ärligt talat så är mina tankar gällande sex ändå det ibland.. =/ Jag vill vara en fin pojke, och jag respekterar kärlek till 110%. Men av någon anledning så blir det ändå inte så i alla fall.. =/ Sedan slutade det med att hon skickade ett mms där hon var.. ja, naken.. =/ Så just nu känner jag mig bara som ett svin.. Hmm, många killar skulle nog bara tycka det vore “ballt” eller “coolt”. Och spela vidare.. Men jag är inte som många andra.. Jag känner mig faktiskt lite smutsig och konstig just nu.. =/ Dessutom har hon redan en pojkvän.. Tänk om jag vore den killen.. Skulle jag då vela att min flickvän satt och snackade med någon annan kille om sex på nätet.. Nej knappast! Hon snackade dessutom om att hon ville träffas.. Vad har jag gjort!! =/ Tur bara att vi bor så långt ifrån varandra.. Nej, nu ska jag gå och lägga mig.. Och förhoppingsvis har jag glömt detta imorgon, men ändå lärt mig en läxa..! Godnatt.

Och faktiskt så har jag nog ändå lärt mig en sak idag.. De snälla fina flickorna är faktiskt dem som är styggast.. Konstigt nog.. =/

Och ja. Jag börjar glömma den andra flickan.. Genom att konstant prata med andra.. Och hålla mig sysselsatt.. Så tänker jag inte lika mycket på henne längre.. =/ Fast innerst inne saknar jag henne så sjukt mycket.. Kanske därför jag betett mig så konstigt på sistonde.. =/

En förvirrad själ.
Jag vill vara trygg.
Jag vill vara snäll.
Men ändå blir jag stygg.
Då det blir kväll.
Jag drar av mig min mask.
Då ingen ser.
Men för alla andra,
en oskyldig pojke som ler.

Andra bloggar om: poet of life, sex, msnsex, rollspel, misstag, förvirrad själ, poesi, mitt liv, livsfilosofi

Ett litet leende

Hmm.. Jag börjar faktiskt glömma rejält.. Och jag som trodde att det skulle ta flera månader.. =/ Efter att ha tagit bort det mesta som påminner om flickan jag så mycket tyckte om, så börjar smärtan faktiskt nog försvinna.. =) Jag är sjuk.. Det tog ju bara några dagar!! Och känslor för en annan flicka som jag träffade idag, har börjat växa.. =) Hmm.. Har dock bara pratat lite med henne, så jag känner henne verkligen inte.. Men hon är otroligt söt, vacker, och verkar även tycka om mig.. Tänker dock inte bygga upp några konstiga förväntningar, efter bara ha pratat med henne en gång.. Men jag hoppas det blir något mer.. Får se om en månad eller två helt enkelt.. =) Och jag gillar inte att säga detta, men av någon anledning verkar jag alltid falla för flickor med modellutseende.. Även om jag tycker det är fel att gå efter utseende. Har en konstig dubbelmoral där.. För ena stunden så är jag så jäkla utseende fixerad, och andra så kan jag gå och säga att det är insidan som spelar roll.

Men som dem säger.
Utsidan ger insidan en chans.
Men insidan ger utsidan sin glans.

Och nej, det blir direkt inte någon dikt idag.. För den är inte riktigt klar ännu.. Men den som jag arbetar på kommer nog bli den bästa hittils! =)

Andra bloggar om: ett litet leende, kärlek, livsfilosofi, mitt liv, känslor, poet of life, livskraft

En bättre dag.. Eller?

Det börjar bli bättre nu.. Det var länge sedan jag pratade med henne, och känslorna börjar försvinna allt mer och mer.. =/ Har försökt att göra så mycket saker som möjligt för att få mig på andra tankar, och har faktiskt lyckats väldigt bra.. Intill nu.. Då jag började skriva igen.. F-n vad jag saknar henne.. =/ Fast åtminstone fäller jag inte några tårar längre.. Men det är nog bäst så här. Jag börjar iaf må bättre nu.. Istället för att konstant vara deppig som förut..

Balkongpoesi
Du är vacker.
Jag vill kyssa dig.
Jag brukar ägna en tanke åt dig när jag är ensam.
Jag vill krama dig.
Jag vill dra händerna genom ditt hår.
Känna dina fingrar snudda mot mina.
Jag vill..
Men jag kan inte.
Istället är jag fördömd att glömma.
Låta tårarna torka in — och gå vidare.

Silence kills
Det är svårt att vara stark. Men jag försöker. =/

Andra bloggar om: en bättre dag, kärlek, kärlekspoesi, livsfilosofi, känslor, saknad, poet of life, poesi, mitt liv

Min värld har stannat..

Min värld har stannat.. Men alla andras fortsätter. Jag ser glada par som går runt och kysser varandra. För dem existerar inte jag. Inte min smärta. För dem är livet det finaste man har. En gåva, fylld med glädje. Men inte för mig. För mig betyder kärlek just nu bara smärta. Att vakna upp med ett stort hål i magen. Som om man inte har ätit på ett väldigt långt tag. En känsla av att vara älskad, men ändå inte. Känslan av att älska någon så högt, men inte få tillbaka annat än kalla ord. Jag vaknar upp i en värld som är overklig. Det går inte längre att fly. För när jag blundar så finns hon där. Där i mina drömmar. Bakom varje hörn. Under varje sten jag vänder; Hon jagar mig. Tanken av att hon just nu kanske är med den andra killen gör så ont. Tanken av att dem kanske kysser varandra. Jag ser det framför mig. Vart ska jag fly? Vart ska jag gömma mig? Jag orkar inte tänka. Mina tankar misshandlar mig.. Hur länge ska detta fortsätta?!? Jag hoppas det kommer en fin flicka snart.. En flicka som tar mig bort från detta mörker.. En flicka som får mig på andra tankar.. För just nu är jag så trött.. så svag.. så ledsen.. =(

Jag kan förstå.
Jag kan förstå att det är svårt,
att älska någon som mig.
Jag kan förstå att det är svårt,
att ha någon som klänger på dig som mig.
Jag kan förstå att du inte älskar mig,
som jag älskar dig.
Jag kan förstå att det inte är lätt,
att göra val här i livet.
Jag kan förstå.
Men vad jag inte kan förstå är,
hur du kan vara så kall mot mig.
Jag kan inte förstå,
hur du kan vara så okänslig mot mig.
Jag kan inte förstå,
hur det är så lätt för dig att glömma.
Kan du nu förstå varför jag är så förvirrad.
Kan du nu förstå varför jag gråter mig till sömns varje natt.
Kan du nu förstå?

Andra bloggar om: min värld har stannat, kärlek, livsfilosofi, mitt liv, känslor, poesi, tårar, poet of life, saknad

Bella ciao, ciao..

Idag(fredag) sa jag faväl.. =’( Skrev ett litet brev där jag förklarade att jag för alltid hade velat vara hennes vän. Men att det gör för ont att veta att hon är tillsammans med någon annan.. För det gör verkligen ont!! För varje gång jag ser ett foto på henne, eller hör hennes namn.. Så påminns jag om vad jag inte har. =( Känns just nu som om min själ har rivits i två bitar, om jag nu har en.. =/ Och tårarna bara rinner konstant. =( För från och med nu så vet jag att jag aldrig kommer prata med henne igen.. Och det gör så fruktansvärt ont att det inte går att förklara!!! Jag har bara lust att försvinna,.. stoppa fingrarna i elutaget.. hoppa framför ett tåg.. bara något så smärtan försvinner!!.. =( För det gör så sjukt jävla ont!! =’( Fast jag vet att jag aldrig skulle kunna göra något sådant. Det är alldeles för själviskt för att vara mig.. =( Men jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra.. =( Känns just nu som om jag har en boll i halsen.. Ett spjut i magen.. Och salt i ögonen.. För varje andetag känns så tungt,.. varje hjärtklappning gör så ont.. och tårarna bara rinner.. =’(

Goodbye beautiful.. Jag kommer sakna dig som fan!!.. =’(

Tankefobi
Det är natt, och jag är ute och går.
Så långt bort som mina fötter orkar, och som mina tankar bara når.

Jag orkar inte tänka, men mest av allt förstå.
Varför kärlek vill fungera för vissa, men inte för oss två.

Varför kan jag inte bara sluta tänka, varför måste det vara så.
Jag önskar att smärta inte existerade, men vad vore det för värld då.

Hur mår du? Vad tänker du på just nu?
Jag hatar att jag bryr mig, för det gör ju inte du.

Varför kan jag inte bara glömma, och få mitt hjärta att förstå.
Varför är det så svårt att inse, att det aldrig kommer bli vi två.

Jag önskar att jag vore annorlunda, att jag inte var den personen jag är.
För då hade du kanske älskat mig, istället för att älska han där.

Hur mycket jag än försöker, hur mycket jag än vill få dig att förstå.
Så tar du bara den lätta vägen, vänder ryggen och fortsätter gå.

Andra bloggar om: bella ciao, kärlek, livsfilosofi, mitt liv, känslor, poet of life, farväl kärlek, tårar

Början på slutet

Ja, då var det snart dags. Dags att säga farväl till flickan som jag älskar så oerhört mycket. =( Flickan med det stora F:et som fick mig att brinna för så mycket jag inte brunnit för tidigare. Som fick mig att inse vad kärlek egentligen är, och hur mycket det kan förändra en person. Både gott och ont. Flickan som fick mig att börja skriva ner vad jag kände, och att våga lite mer här i livet. Att släppa taget gör mig faktiskt riktigt rädd. Jag börjar glömma henne allt mer, eftersom vi inte pratar så mycket längre. Men skulle jag bara prata med henne 20-40min, så skulle troligtvis alla känslor och hopp väckas till liv igen. Just nu känner jag mig bara så otroligt ledsen och förtvivlad. Jag försöker hitta någon annan att älska, men hittar inte någon som får mig att känna på samma sätt. Någon som får de där fjärillarna i magen att vela flyga igen. Finns många söta flickor i mitt liv just nu, men ingen som jag vill spendera resten av livet med. Jag pratar mest med dem för att få tankarna på något annat. Känns det schysst? -Nej, verkligen inte. Men jag är inte ute efter kärlek just nu, även om jag kanske inte klargjort det helt. =/ Jag har inte fällt tårar på många dagar nu, men efter att jag började skriva igen, så har dem börjat rinna. Jag vet inte riktigt vad det är med henne som är så speciellt. Men hon väcker så otroligt stora känslor i mig. Jag hoppas dock att de känslor försvinner snart, och att jag glömmer henne. För att inte få vara tillsammans med henne, och inte kunna uttrycka dem gör mig galen. Och det finns inget som dödar känslor så bra som tystnad, så nu ska jag ge henne det.

Ett sista andetag
Sakta går han där på vägen.
Har inte mycket kraft.
Regnet gör honom förtegen.
Om den kärlek han inte haft.
Han önskar att det vore annorlunda.
Att det skulle förändras, om han bara kämpade mer.
Men han har kämpat tillräckligt, och de tankar han tänker, är han tyvärr ensam om att se.
Han vill vända sig om, fortsätta kämpa tills det tar slut.
Men han vet, att oavsett hur mycket han kämpar, så kommer det aldrig bli som förut.
Det finns inte heller någon att kämpa för — verkar som om kärleken försvann för länge sen.
En tår rinner ner för kinden, hjärtat i handen, känns tyngre än sten.
Han tittar upp i himmeln, regnet sköljer bort hans tår.
Han går i motvind, blåsten döljer hans öppna sår.
Han säger till sig själv, det kommer bli bättre en dag.
Glöm den han älskar mest, den inre känslan, och flickans vackra drag.
Han försöker titta framåt, finna lycka i något han inte sett.
Han försöker titta framåt, glömma kärleken, och låtsas som inget skett.

Andra bloggar om: början på slutet, kärlek, poesi, livsfilosofi, mitt liv, känslor, poet of life, farväl kärlek

Trött i själen

Just nu känner jag mig bara så oerhört förvirrad och trött i själen. Jag vill bara försvinna. Jag har inte ätit sedan i förrgår, och jag känner mig inte heller hungrig idag. Är detta slutet? För just nu vill bara tina bort. Somna och aldrig vakna upp igen. Varför ger oss livet så mycket förhoppningar. Är det verkligen värt att leva när man ständigt ska bli attackerad med alla dessa förhoppningar, och sedan få reda på att dem inte var något att lita på?!

Hon har inte hört av sig på några dagar nu, förutom meddelandet på julafton som sa: “god jul vännen!”.. Jo tack, det värmde verkligen.. Inte precis.. Just nu försöker jag bara göra så att fasaden min håller uppe ett leende, så folk inte börjar undra vad som är fel.

Det jobbiga just nu är också det att jag börjar få en del tjejer som är intresserad i mig.. Visst, det är smickrande! Men jag orkar inte med kärlek just nu.. Inte ER kärlek!! Ni är trevliga, men förstå. Mitt hjärta är konstigt just nu. Allt jag tänker på är hon. Flickan med det stora F:et som tog mitt liv med storm. Allt annat är meningslöst. Jag vill bara gråta, men jag kan inte. Bara krama om henne och berätta hur mycket jag älskar henne. Men jag kan inte.. Berätta hur vacker hon är, och vad världen vore utan henne…. Men… jag.. kan.. inte.. =’(

Vad är ödet?
Kommer jag någonsin få se dig igen?
Kommer det någonsin bli vi?

Ödet gjorde att jag träffade dig,
och är ödet nu att låta bli?

Är det verkligen meningen,
att jag ska stå där om 70 år?
Veta att jag gjorde ett stort misstag,
och för dig fälla min sista tår?

Andra bloggar om: kärlek, poesi, livsfilosofi, mitt liv, trött i själen, vad är ödet?, poet of life

Tankar som inte vill försvinna..

Jag kan inte sova.. Jag bara tänker på ifall de är tillsammans just nu. =( Helvete.. Helvete.. Helvete!! Kan hon inte bara lämna den jäkla killen.. =( Ena stunden tar hon två steg frammåt, och sedan 3 tillbaka. Hur vill hon ha det.. =( Jag har inte hört av mig till henne sedan vi pratade igår.. Och hon har inte hört av sig till mig.. Snart är det slutpratat med henne.. Fan vad jag älskar henne =( Dumma dumma hjärna som håller på och bestämmer!! =(

For it was not into my ear you whispered, but into my heart. It was not my lips you kissed, but my soul.
-Judy Garland

Vill ni kämpa? Eller vad är det frågan om?

Ibland så blir jag bara så sjukt förvirrad. Vill tjejer bli behandlade som skit? Bli behandlade som om man när som helst skulle kunna lämna dem? För det verkar så ibland! Jag har inte gjort något annat än att vara snäll mot dem jag älskat, behandlat dem med respekt och förväntat likadana resultat tillbaka. Men vad har jag fått? Svek, lögner och ett krossat hjärta. Är det så att ni vill kämpa? Nu på senaste tiden har jag bara ignorerat den flickan som jag älskar så oerhört mycket, gett henne det “rum” hon behövde. Det har varit svårt, men åtminstonde har tårarna slutat rinna. Och gissa vad som händer.. Nu är det hon som hör av sig.. Så nu funderar jag också på om jag en gång för alla berätta vilken skit hon har varit, att jag är trött på hur hon har behandlat mig, och sluta svara på hennes brev. Alltså exakt som hon gjort mot mig. (barnsligt?!?) Vill hon vara min vän så får hon också visa det. Jag har stått mitt kast, och nu får hon stå sitt.. Jag har alltid tidigare varit rädd för att om jag sa som det var så skulle jag såra hennes känslor, och det vill jag verkligen inte. Men samtidigt har hon ju utan problem gått och sårat mina. Känns bara så oerhört barnsligt.. Varför kan man inte bara älska någon och bli älskad..? Måste livet konstant vara en lek där man inte vet hur nästa dag kommer se ut? Jag är trött på det iaf!

Hon
Hon, som får mig att le.
Hon, som får mig att gråta.
Hon, som får mig att se, och alla hennes misstag förlåta.

Den enda oändlighet jag såg var den med dig..
..men jag var blind.
saknar dig så!! =( men det kanske är bäst som det är.. :/

Själen har bara ett hem

Idag har jag bestämt mig för att ta mig själv i kragen. På senaste tiden har jag varit så jäkla deprimerad och ledsen, men över vad? Kärlek?.. Visst, jag känner ett stort hål, enormt stort, och det blir bara större och större för varje dag som går. Men det gör det inte bättre. Kommer hon att älska mig mer nu när jag är deprimerad, när jag är patetisk? -Knappast. För vem vill älska en då.. Idag har jag bestämt mig själv för att jag ska hitta mig själv igen. Jag ska hitta min inre kärlek, min glöd. Jag har dessutom börjat fundera ännu mer på om hon slutade älska mig för att hon hittade något i den nya som hon inte trodde fanns i mig.. Något annorlunda måste det ha varit iaf.. Den nya killen verkar gå naturvetenskap, och vara relativt smart. Trodde hon inte jag var det? Jag har ofta undvikit sådanna ämnen, vetenskap osv. för att jag trodde att hon bara tyckte att tråkmåsar höll på med sådant.. Jag har aldrig skrytit med att jag var smart, snarare tvärtom. Jag brukar alltid skämta om hur dum jag är och om hur dåligt minne jag har, då jag vill att dem jag pratar med inte ska känna sig underlägsna. Usch, nu låter det nästan som om jag säger att jag är värsta geniet, men det är jag inte heller. Jag har bara väldigt lätt för att lära mig saker jag tycker om. Och när det gäller minnet så är det bara så att jag kommer ihåg det jag vill komma ihåg, resten, alltså allt som är ointressant filtrerar jag bort och glömmer oerhört snabbt. Dock så med det jag vill komma ihåg, det sitter kvar som om jag nyss hade upplevt/hört det. Jag kommer tex. ihåg senast hon och jag träffades. Hur hon såg ut, exakt vad hon sa, och minsta lilla uttryck hon gjorde. Många skulle nog bli rätt så förvånade ifall jag berättade det..

Hit the road jack, and don’t come back
There was this feeling, I coulden’t understand.
There was this feeling, buried in a foregin land.
I coulden’t see it, nor touch it’s depth.
I could only feel it, and the pain it left.
Too long, hunted by my own presence, I’ve run.
I felt like it was the best way, rather than looking down the barrel of the smoking gun.
But now I’ve stopped, I’ve reached my goal.
I hope I’ll at this place, will find my soul.

Idag dog en del av mig

Hon vet att jag både läser hennes kommentarer och kollar hennes bilder.. Hon vill att jag ska se honom.. Hon vill få mig att förstå att hon är lycklig.. Att jag inte längre existerar i hennes liv som något.. Men det gör så jävla ont =’( Jag önskar att jag hade ett berg jag kunde hoppa ifrån.. =’( Det önskar jag verkligen.. För allt gör så jäkla ont just nu =’( Han ser så glad ut.. Och bilderna på henne,.. lika vacker som alltid.. Och glad.. :’( Lämna mig bara i mörkret.. Släpp min hand och glöm mitt namn.. :’( Vad ska jag nu göra med din julklapp.. Smycket som skulle pryda din hals och göra så att du för evigt visste att du hade en vän här ute i världen. En vän som oavsett vad skulle älska dig, och inte dömma dig för de handlingar du gjort.. :’( Ska jag nu skicka den och förvänta mig att det kanske blir slängt.. =( Det är oerhört själviskt att ta ens eget liv.. Men nu förstår jag varför.. Den känslan.. Känslan som river itu allt man står för.. Känslan som dödar ens livsenergi.. Känslan som jag känner.. =(

Poker player
You are a poker player, your life is a game.
You’ve played me, and you’ll play him the same.
Just like a poker player, I was your lucky card.
Just like a poker player, no stakes are too hard.
You’ve bluffed me, and you’ve bluffed them all.
You’ve said some things, that dident matter at all.
All I ever said, I meant.
But just like a poker player, im a card well spent.
Now im so empty, got no fuel to ignite.
The sparkle you’ve killed, and the pain you’ve light.
I wish you weren’t a poker player, and I wish I wasn’t your card.
Because then life would be easier, instead of being so hard.

Teardrop
I’ve seen the heaven, I’ve seen the sky.
You’ve said some things, you’ve said some lies.
I’ve seen the heaven, I’ve seen the sky.
The heaven turned it’s back and said goodbye.
I wish you weren’t so beautiful, I wish you had no soul.
Because then missing you, wouldent have left me this hole.
You’ve touched my heart, you’ve touched my mind.
You’ve made me realise, how love is blind.
Because of that I’ve lost it, I’ve lost my soul.
I’ve lost it all, and I’ve gained a hole.

Har nog lyssnat på denna låten hela dagen.. Finns nog inget som kan beskriva hur jag känner mig just nu bättre än denna..
Otroligt vacker låt, men samtidigt väldigt väldigt sorlig.. Känn musiken i er, så känner ni också min smärta.. =(
Any other name – Thomas Newman

Tårar

Igår natt kände jag riktigt bara för att försvinna! Klockan var runt 1 då jag bara tog min jacka och gick ut. Som tur var bor jag en bit ut på landet så det finns väldigt många ställen där man kan gå ostört och vädra ens tankar.. Jag tror jag gick i 1½-2h utan mål och tanke på tid och rum.., tårarna bara rann. =’( Jag vill inte släppa henne för hon är verkligen en speciell tjej.. Dessutom får jag en känsla när jag ser henne som jag aldrig tidigare fått förut.. Att det var menat att vi skulle vara tillsammans. Från andras synvinkel så låter det nästan psykotiskt.. “Vi var menade för varandra”.. Hur många säger inte det.. Men när jag säger det så menar jag verkligen det.. Känslan att jag har känt henne hela mitt liv fast än att vi bara träffats ett litet tag.. Jag önskar att hon kom tillbaka.. Att hon slutade “ignorera mig” om man nu ska kalla det så.. För jag har sagt att jag ville ge henne lite rum.. Men ändå så kan jag inte sluta att tänka på hur hon mår.. Ifall hon mår dåligt.. Ifall hon vill prata.. Innerst inne vet jag att hon bara tycker att jag är skitirriterande.. Fastän att hon säger det motsatta.. Jag önskar att jag bara kunde släppa henne.. Jag hoppas bara att jag inte behöver göra det den hårda vägen, släppa taget om allt.. Jag får helt enkelt se hur morgondagen ser ut.. =’( Men men, här kommer min dikt iaf.

Ensam kärlek
Om du kunde läsa mina tankar, skulle du älska mig då?
För jag tänker tankar som bara kärlek kan förstå.
Du var min himmel, mitt land.
Min öken, min strand.
Om bara du kunde se på mig på samma sätt som jag ser på dig.
Om du bara kände vad jag kände.
Tankar blir till tårar när jag tänker på dig.
Jag vill inte tänka på vad som hände.

Vem är jag?

Eftersom jag i denna blogg kommer vara väldigt ärlig med hur jag känner mig och hur livet runt omkring är så har jag därför valt att vara anonym(med det mesta iaf). Jag kan dock säga att jag är en kille på 18 vårar, bor i sverige, och gillar skriva, rita, tjejer, och livet. Dock tänker jag väldigt mycket, ibland nästan för mycket om livet, och behöver därför ett ställe att uttrycka mig. Ett ställe där jag inte blir dömd av mina ord, ett ställe där jag kan vädra mina tankar ibland..

You played my heart
You played my heart.
Because it was you who said the words. You I trusted.
You were my life, my everything.
Now im just empty, and more confused than ever.
You played my heart.
And from what I lost, you gained something else.
Like a stray cat and a car, just ready to play.
My life was in your palm, and you threw it away.
You played my heart.

Greatness
Greatness withing my heart, greatness within my soul.
That is just crap, because what you’ll find, is a heart replaced with a hole.
I’ve tried to be gentle, i’ve tried to be nice, but the world just keeps giving me, the same old advice.
Way back when I was younger, and sometimes felt like shit.
I thought the world would change for me, when I grew up a little bit.
But the world have not altered, it’s just getting worse.
I feel like im one of those stars at night, just wating to erupt and burst.
So, what is wrong with me, what is wrong?!?!
Does everyone expect from me, that this guy will just follow along??
Well I wont, im just tiny and sad.
Gone from happy, to loosing everything i’ve ever had.
This world is just a place for them, and not for me.
This world is just a place for them, where im not wanted, and never will be.

Detta skrev jag idag………… för att jag vet inte längre vad jag ska göra, mitt liv känns bara så hopplöst!! För flickan jag älskar, älskar någon annan. Jag vill bara sluta andas och försvinna. För hon verkar inte bry sig ett skit om mig längre =’( Jag har aldrig dömt henne, aldrig sagt något ont som kunde såra henne, aldrig. För jag älskar henne mer än livet själv, mer än allt och alla i världen. Om bara hon kunde se på mig på det sättet.. =’(